有多少人喜歡夜間?我喜歡。 我知我這人渾身毛病,我也想著剔除一些不良情緒,遠(yuǎn)離感受到我痛苦的愛(ài),或人。相對(duì)白天,我更愛(ài)夜晚。 夜間,隱匿的世界里,個(gè)人的生活如何如何想來(lái)再不需要什么狗屁的所謂“目的”。卸下盔甲,自由自在,自己感到舒適,就好。我這不是給“頹廢”找借口。累了,歇歇,原本就是人倫天理。 哭泣,眼淚,痛苦,失敗,等等,白天的經(jīng)歷有幾回不是在印證這些東東?胡吹果真懂得如何避免它們?而且有效果嗎? 所以一般晚上回到家,就不愿再考慮其他,思緒里舍棄一切的故事、情節(jié)、表述包括思想,只想和小兒一樣,無(wú)憂無(wú)慮的做一個(gè)長(zhǎng)不大的孩子。那時(shí),最快活,最愉悅。 我骨子里從沒(méi)有要刻意把時(shí)間用強(qiáng)制式的碎片整理法規(guī)定自己,因?yàn)槲抑滥菢訉?shí)踐起來(lái)很難。但多年來(lái)的習(xí)慣已經(jīng)讓自己習(xí)慣了這樣。雖然無(wú)太大的政 治意義,對(duì)生活也沒(méi)什么實(shí)質(zhì)幫助,可能還給我?guī)?lái)無(wú)限負(fù)面影響包括夫人看我“恨鐵不成鋼”的暴批,可是我自己感覺(jué)蠻享受的。 這算是人類在動(dòng)物世界里所發(fā)現(xiàn)的所謂“自我療傷”嗎?誠(chéng)以為是。 偶爾有個(gè)別新來(lái)的員工,為“雞零狗碎、雞毛蒜皮”的瑣碎事冒失的會(huì)在下班后打我電話,會(huì)招致我心里深深的幽怨,那瞬間我真如怨夫一般無(wú)二。一般忍不住就會(huì)發(fā)揮我豐富的想象能力,“就不想你的老板長(zhǎng)壽么?” 這樣的夜晚,我堅(jiān)持多少年了,一般基本上就是這么多年來(lái)一樣的場(chǎng)景套路,我不想要什么導(dǎo)演,我只想我自己就是我夜間的主角。 靠著床頭柜板邊的枕頭,臉微微左側(cè),在床邊地上有專業(yè)支架上固定著充滿電量的手機(jī),放著電視劇或流行的琴書(shū)、音樂(lè),通過(guò)白色的兩根線分連到耳朵里,視線是恰到好處的距離;被子一般傾斜成四十五度蓋在微隆起的小腹上,床榻邊上選開(kāi)的燈光柔柔的亮著。看著聽(tīng)著,起初一定都是抱著能享用三四個(gè)小時(shí)的。可一般都是一會(huì)兒,那些密密麻麻的困倦就如潮涌來(lái),然后進(jìn)入睡眠。 也許自賤心太重,雖自認(rèn)為所謂“睡眠”對(duì)內(nèi)心來(lái)說(shuō)明明就是煎熬,唯有當(dāng)神智混沌時(shí)才愿意閉上眼睛?蛇@樣的機(jī)率是上帝愛(ài)護(hù)我太多?只要一倒床上,多如夫人所言,“超不過(guò)五分鐘”。 那種困倦,是身體極度反抗內(nèi)心的意愿表達(dá)。它徹底要求我停止一切活動(dòng),思緒,視力,肢體,甚至語(yǔ)言。深度睡眠幾乎不會(huì)做夢(mèng),馬路上車水馬龍、小區(qū)外不遠(yuǎn)的工地上機(jī)器轟鳴,諸如此般的窗外,風(fēng)云變幻都驚不起我,躺在床上的我靈魂仿佛去了另一個(gè)世界。 夫人人前人后取笑我睡覺(jué)中“打呼!比绱蚶滓话悖乙仓@是我揮之不去的“夢(mèng)魘”,可我醒來(lái)真的渾然不覺(jué)。 當(dāng)然,也沒(méi)有一次如想象希冀的那樣“睡夢(mèng)中笑醒”的故事,發(fā)生過(guò)。偶爾做夢(mèng),多是身心遇到極端波濤洶涌后。在我清醒之際,周身都是悲傷的氣息,大多數(shù)人一定很熟悉。還有多是沒(méi)捂著滿是淚痕的臉,沉默許久,任那咸咸的水滴姿意妄行。有些夢(mèng),是真的,但沒(méi)法說(shuō)。問(wèn)起,只說(shuō)橫木大枝。有些悲痛,傷感,只能永遠(yuǎn)埋藏,說(shuō)出來(lái),傷和諧,滅天理。只能爛掉。 一般晨起,就自然忘了曾做的夢(mèng)。誰(shuí)不知道未來(lái)遙遙無(wú)期?誰(shuí)能阻斷太陽(yáng)一次次的升起? 不寫了。 末了,我必須表達(dá)我真正的內(nèi)心:在這個(gè)清明節(jié)前短暫忙碌的時(shí)境里,早已感知擁有一種深深的傷懷,就如,此刻。 愿我親愛(ài)的父母,安好。 兒,想你們。 |
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