照亮人生最后的那盞路燈已開啟
外面陽光略有點奪目，也暖暖的。 中午，孩子找溫度計，說今天感到身體有點不舒服。他說他昨天突然脫了厚衣。 喔，我知道，春天到了。 因為新年伊始工作方面的沖剌，再加上有些壓力，自己也頗感身體像個被冰冷海水沖擊的礁石，一波一波的疲憊，也許還有血壓高的原因。 因為堅決不想把生命寄托在西醫(yī)里，故特不喜歡吃藥，凈吃素菜了。擅長中醫(yī)的親家給我的中藥煮水也每天在堅持沒命的喝，至今一直都忘了向親家來一句“感謝”的道白。每天里為了公私兼顧，頻去幾百米外衛(wèi)生間的路上多是小跑。 飲食中偶爾無故意的沾點米飯。但昨天一個小同事的話讓我震驚，“要想瘦，丁點面食和米飯不要沾”。 想想都后怕。貞節(jié)牌坊我是從來沒想過擁有，我知道我偶爾多沒有守得住節(jié)操呢。也難怪，這幾天體重減少得滯緩。阿彌陀佛，想想都是罪過啊! 我當然希望能漸漸在慣常的自我對抗里令自己身體恢復。哪一個活龍活現(xiàn)的活人想錯過明媚的春天？可是我更是知道，有些風景自己真沒有心思、也沒有時間去欣賞。 遇見很多好人。岳母還怕我天天不吃肉，“身體如何吃得消？”好多人和岳母一樣，時刻關心著我，對我提出明確的建議，你應如何去生活，如何去關注你自己的身體。夫人把能吞下肚的素菜全部預先置辦好。我知道，他們正直，溫暖，待我真誠。 沒有人不相信我不會照顧好自己，一定能抵達渴望的生活。但為什么他們就一直想拯救我與水火，還得讓我小心維護我的自尊？ 我開始在次次的溝通中迫不得已變得鄭重，以此隱匿我對我自己的人生用心。我永遠不知道未知的拐角會遭遇什么，因為相信總能回歸大道，所以對意外不會太介意。年近五十了，對命運賜予的一切都能接受，那怕是壞的。 因為苦吃多了，淚流近于枯了，習慣在挫折和失去之后，平靜地和命運和解。你能告訴我還有什么其他法子嗎？ 沒有關系，這樣也挺好。 以前過于貪戀一些東西，或許真是一種自私。為這事，一直在檢討。 岳父母一直愛我。中午和老人家在一起就餐時岳父拿出他那諾基亞老年（手）機，那墨面都磨出白斑了，看他那意思還是舍不得扔。過去年代過來的人，舍不得再換新的，相信任何人都能理解，因為這樣他們的心情反而安逸平靜。這篇破文上線后，我即安排給岳父辦新的時髦的現(xiàn)代手機。他不知道新手機里，可以上識天文，下識地理，可以看韓國到底能不能部署成功“薩德”，看看灣灣們如何坐井觀天，還能看看這個城市是如何日新月異的，當然，也可和兒孫“遠在天邊、近在眼前”的視頻聊天。老人家，在，幸福愉悅，兒孫心里，會有一個天。 早晨上班明練時聽手機桌面上下載的阿炳二泉映月，纏綿幽怨，一路小跑著，心里傷懷的旁若無人�，F(xiàn)在想起來，不爭氣的淚花都有點眩然欲滴了。 我知道，命運一定早已為我設置在將我放置與某個街角，照亮我人生的最后那盞路燈一定都已經開啟了�？捱^，淚過，笑過，愛過，再見到我苦苦思戀的父母二老，那個時候，我大抵還是如現(xiàn)在的心境，攤開手心，與命運再做一次和解。 這樣，是否挺好？  |
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